感情不顺利的男人以后会遇到好的女人吗?为什么?
感情不顺利的男人以后会遇到好的女人吗?为什么?
很多感情不顺利,总是遇到渣男渣女,是因为ta们总是陷入“关系自虐”的陷阱。
大多数人都听过“受虐狂”,指的是喜欢让自己处于被伤害、痛苦的关系或者场景里面。我们最经常听到的SM,这个是和性行为有关,并不是一种病,只是一种小众的兴趣爱好,不在这里展开啦。
受虐狂不止可能发生在性关系中,也可能在亲密关系或者其他人际关系。
是的,长时间待在糟糕关系中,这是变相的受虐。
如果你正经历或反复经历这样一段关系:对方让你感到被拒绝、失望、冷漠甚至伤害,你仍旧选择不离开——你也许是“关系受虐狂”。
这选择痛苦关系的模式,本质上是对“熟悉”的痛苦关系的选择。
咨询中常看到,“关系受虐狂”在亲密关系中,会无意识地惹怒对方,引得对方贬低自己。
为什么呢?因为在他们的潜意识中,这样互动关系太熟悉了,引诱对方贬低自己,证实了“我是不可爱的,我是糟糕”。
“关系受虐狂”并不是临床中的精神疾病。男女都有可能是关系受虐狂。在我们的文化背景下,女性可能会更多。
关系受虐狂会这样选择伴侣:
建立关系时,就能预见这段关系会给自己带来失望、痛苦和失败
回避温暖的、关爱的、健康的亲密关系,也可能是难被这样的吸引,而更迷恋危险的关系。
为什么呢?因为这样,他们不出意外地在关系中,让他们感到羞耻、贬低和痛苦——但这种感觉让他们觉得熟悉,更加地习惯。
曾经有一位客户说,“我知道他很好,我也心动过,但他眼中的我是假的,他只喜欢想象中的我。一旦他知道我不好,他就不会爱我了,会将我抛弃。”——很明显,她在回避健康的关系。
有位女性好友对我说过:我爱他,是因为我在他眼里看到我是糟糕的,他看到了真实的我,但他还能接受我,这样的关系才是我想要。——我的朋友潜意识里,倾向选择可以预见会有危险的关系。
关系受虐者在朋友关系中也会呈现这种模式,因为她同样倾向选择糟糕的关系。所以,他们常常会感到自己是不被喜欢的。
关系受虐狂在原生家庭中,被“教会”了自己是糟糕的,没有价值的和不值得被爱,自此他们学会了“自我厌恶”。
而追求熟悉的感觉似乎是人的天性,因为它能带来一种稳定感——我的世界是熟悉的,不会变的——变相的安全感。尽管熟悉的感觉是痛苦的,但我无法离开那种“确定的”稳定感。
我们需要身边的环境或关系是熟悉的,包括那让我感到自己很糟糕的感觉。
这样,我们不可救药般选择——能够验证“我很糟糕”的伴侣。当两人的关系结束时,验证了:我果然是糟糕的、没有价值的,不值得被爱——熟悉的感觉又回来了!
虽然这种关系很危险,但这种痛苦带来一种熟悉感,一种舒服的错觉。
这种熟悉感带来了控制感:我是可以控制我的世界,我是安全的。而温暖、爱、和幸福,这些东西是不熟悉的、不确定的,不确定感会给我们带来强烈的焦虑和不适。
如果她不选择糟糕的关系,是否就不是关系受虐狂?
不是。她获取“熟悉感”的方式不是通过选择危险的关系,而是潜意识里将关系变得更糟糕。她不可控地做出一些破坏关系的行为,激惹对方,让对方贬低、攻击自我,从而关系走向争吵、痛苦和抛弃。
除了要“熟悉感”外,她内在还有一种渴望——以往未实现的愿望或需要。
她选择像爸爸一样糟糕的伴侣,希望通过努力,在对方身上要到曾经缺失的爱和温暖。又或者将关系折腾得遍体鳞伤,企图希望对方经受考验,继续爱自己,证明“无论我多糟糕,都有人爱我”。
童年缺爱的人,长大会在对方身上重现与父母的关系,同时潜意识有种渴望:让父母从伤害自己,变为爱护自己,证明我是值得被爱的。
但诡异的是,她真的遇到那个坚持爱自己的人,她很快觉得这个人没有吸引力,结束关系,并再次陷入糟糕的关系中。
或许以下办法可以帮助你。
从积极的角度,思考过往的情感经历,如:这段经历给我带来的5个好处是什么?
积极的自我对话。微笑着对着镜子说:“我_____”,这是一种改变对自身看法的技巧。如“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人”。
找到喜爱的兴趣爱好并坚持做。
建立有支持性的人际关系,如与心理咨询师或治疗师的关系。
内在与原生家庭进行和解。
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